雖然昨晚上完課後，很晚才睡又整晚做夢，早上起來後卻沒有很睏很累的感覺，反而有很平和、很精神、有力量的感受！真神奇！

我每天回家也會在家樓下跑步徑來回走幾次 看看兩旁的樹木和天空，今天的天空很多雲，感覺好像一個帳篷蓋著我的世界。我突然體驗到愛和自由，除了當下，什麼都是虛幻不存在的感覺。我體會我來到這裡是為了體驗生命，從而成長。所有過去發生過的事情，無論我身處過任何的地方環境、生於那個家庭、做什麼工作、遇的所有的人事物，父母、親人、朋友、伴侶，一切都是為了去經驗、去體會所有情緒憤怒，内疚，傷心，失望……其實都是一樣的！因事情引起的各種情緒，當我完整的經驗完畢，故事便完成，最後剩下愛、喜悅和自由！只有沒有被完整經驗的，都會留下，我才會抓住故事不放，類似的故事情節才會不斷發生，直到我看到並去一一經驗！

體驗到那種覺醒自由的感覺後，晚上睡前我跟自己說，我現在可以創造了！我體驗到創造是什麼回事。早上在地鐵裡回覆Sarah訊息，說我不能在9月的袓先業力課程中幫忙，主要是假期問題，心裡隨便起了個念頭說：「如果突然不知道為什麼多兩天假期我便去啦！(其實心想是沒可能😆所以我全然放下）」結果中午竟然發生了！下星期部門有個週年活動，連續兩天晚上要加班，老闆說給我們兩天假期作補償！神奇的是，為我們向老闆提議補假的同事，在電子郵件上打錯了時間「從早上７點至晚上９點」老闆看了日期時間說：「好的！給兩天補假」其實同事是想打「晚上７點至９點！」結果兩天晚上，換了兩整天假期！

情緒煉金術已經在我生活中發酵了，跟情緒在一起好好的體驗真的好痛快，有自虐的感覺，但又可以從中得到平靜，今天又跟著老婆起了爭執，因為我粗心傷害了老婆，老婆把陳年往事一一細數，以前的我不太能接受被數落，這次卻從腦袋中再一次經歷當時的畫面，只不過立場換到老婆身上，我感受到老婆當時的感覺，我接受這當下，我看見以前自己的模式，總是將自己的外在形象朔造成好好先生，但我脾氣不好忍著忍著還是會爆發，然後內疚再補償的輪迴，因為沒好好溝通表達自己的情緒及想法，造成雙方都受傷，當我看見這一切，我的心也靜了下來，原來如此，我一直以為我知道這件事，不過這次角色的不同讓我更清晰。後來我看見老婆還在生氣，不過我「心」卻笑了出來，不能太開心，不然會被揍，我依然靜靜的繼續寧聽老婆的數落，不過心情大不同。在這幾天的體驗中，我跟老婆起了不少爭執，但每次都有恩典降臨！有時很溫暖、有時很想笑，然而我們的心又跟接近了，我們的奇妙之旅將繼續下去！

在課程中，我看見了許多自己內在的真實情緒，看見真實的自己。一直想要得到鼓勵的心，卻一直得不到，只得到責備與否定。一股悲傷不斷湧現，生命就像死水、了無生氣。也看見自己許多的行為模式來自於對母親的渴望與想念，以及逼迫自己長大。當老師引領我時，很快的進入內在的過程裡！那種不被肯定的悲傷升起，到後面轉為憤怒，內心第一次勇敢的說出真心話！罵著：「您稱讚我一次會怎樣嗎？我真的做了我能做的了！我想的到的，我都做了！您為何一句都不願肯定我！」在當下，我發現我自己不敢表現我的情緒！尤其是我在乎的人面前，當對方更是權威型時更是如此！我不敢表達、我很脆弱與不勇敢。我的內心是抗拒的，我卻表現的聽話與遵從！我赫然的發現：「原來我一直壓抑我的情緒！」當我把這恐懼、憤怒的情緒不斷堆積時，忽然大哭！急速呼吸！一下子這情緒忽然消失了！突然的平靜、空了！這情緒不見了！

這是我第一次真正了解什麼叫做全然體驗、然後喜悅！有種輕鬆感！一張開眼，發現活著好好！活著感覺真好！原來當我們外表活著，卻不去感受情緒，只是壓抑，那種生命的感覺，真的像死了！但是第一次這樣的經驗，感覺好像自己真正的活著！

接著老師帶領我們進行懶人靜心，一開始，我想到我最害怕的責備與不被肯定的口氣，我真的好怕！因為覺得自己什麼都不是，以及不被愛！所以我很害怕被糾正！也在過程中發現自己的恐懼，原來是恐懼失去！害怕自己的錯過與後悔！再深一點，原來害怕父親走了，我什麼都沒有了！沒有依靠與支持！媽媽走了，如果爸爸走了怎麼辦？這恐懼創造了我生命中許多害怕，諸如：害怕生意不好、爸爸與阿姨生病、我得抗起很多事情……。害怕一切超乎我的想像！天呀！這恐懼讓我咳嗽、做噁！當老師按下我的恐懼點時，過沒多久，累積到一個點，整個爆炸開來！
我的後背不斷一直敲著地板！頭往後仰！怒吼著！但是也很快，不到20秒，我平靜下來，感覺四肢的皮膚血管都在往上流動！嘴角還微微上揚，心放鬆。這感受很特別！當顓霆老師忽然唱誦昆達尼里時，瞬間起從腳開始往上蔓延雞皮，第一二三脈輪開始顫抖！感受它在動，但是是放鬆的！

原來和情緒在一起，就是這樣：「死不了！」若選擇逃離，那種感受是不同的。

真的很開心參加這次的鍊金術，當下看到這課程內容時，我就好想參加！好奇著自己的情緒，還有什麼我能知道的？為何自己常被說不覺知？不常回到自己與不接納？什麼跟自己待在一起這話？都讓我覺得很童話，飄渺！沒有踏實感。但是這次課程，老師的引導、真實的感受、教導的方法，對於我這麻瓜很有感，也會期待好奇每次靜心時，能看見自己的什麼情緒？我想看看它、認識它、經驗它！

感謝沁靈老師與顓霆老師，這次一起帶領我們，讓這次課程感覺很和諧！雖然每次要走過程，被兩位老師嚇唬，但是心是有被安撫到的！別怕！待會就活過來的感覺！也謝謝各位同伴們！最後一天，大家是開心放鬆的！

課程結束後，持續的進行老師給予的實修，剛剛回顧這幾天的分享，我是沒有情緒浮現！若真的以感受來表達的話，是“平靜”。對自我的批判與自責消失了！就只是看著一位朋友的小故事，訴說自己的經歷與經驗的情緒，其餘的…沒了。

現在也多了一份驚訝！曾經這些讓我非常難過的情緒，是跑去哪裡了？我和他一起了，不再覺得那些不好的情緒不是我的。

在這過程裡，看到自己以往的模式，一直都是別人眼中的開心果、一直得到眾人的目光，覺得自己什麼都很厲害，直到太多眼光注目時，我備感壓力，漸漸的失去快樂。「困惑」及「無奈」還有「無感」的感受被放的好大！為何自己這麼安靜的看這一切？直到小時候爸媽的話語跟畫面打入時，我憤怒感出現了！我聽到爸媽一直說我是不小心有的！從垃圾推撿來的！我看到我一直被姐姐、哥哥做比較，以及不能生氣，生氣就會被關到外面或廁所，那種憤怒感讓我好無助！我才恍然意識到我用開心果來得到認同及重要性！因為害怕被比較，所以不敢大聲說出自己的想法！

第2天，根本在搭情緒雲霄飛車，一早的觀注靜心，直接讓我完全看到我在恐懼過去的一切，到下午到的加強版恐懼懶人靜心，讓我非常痛苦，一直覺得自己沒有任何情緒感受，身體也沒不舒服，但發現四周開始有呼吸困難的聲音，有難過到大哭的嘶吼聲時，突然為自己依然沒有感覺感到心慌，接著我被按壓第一次的恐懼點，我竟然沒有恐懼！而是麻木面對這個痛，直到被按第二次的恐懼點，聽到老師引導說不要壓抑讓情緒出來時，我內心吶喊：「我想要但我做不到，我好想放棄」心慌無助全身緊繃到腳抽筋那一刻，我覺得自己好像快不見快死掉的恐懼整個讓我憤怒崩潰大哭大叫！釋放後，我安靜下來了，好久沒有這麼輕鬆了！有種恍然大悟，原來對自己是多麼不在乎，只想往外尋求別人的關注，卻冷眼對待自己！

最後，是一個驚喜加碼的伴侶靜心，讓我看見就是鏡子中的我和他，突然覺得被握住的手好溫暖，這雙手好像歷經很多無怨無悔的時間為我做了好多事，最後站在一起隨著自己的心擺動時，突然對這雙緊握住的雙手，感到非常悸動，自然而然的想要靠在他的肩膀上，一起前進擺動，這些感覺多了份真實感，回想第一年的熱戀期，做什麼都是美好的，到有不安全感的開始小事大事吵，一直在經驗我們之間的投射及痛苦，總是希望對方能看見自己的付出，憤怒到想放棄，完全被情緒綁架，卻沒有關照自己給出的愛是這麼緊繃的，當一個轉念的不在抓那麼緊時，所有的事都輕鬆了。

真的非常感謝老師們的帶領，及身旁和我一起經驗過程的家人們，從來沒有這麼勇敢的正視自己過，這2天好像只是個開始，卻得到好珍貴無價的自己，雖然恐懼感好深，但我開始知道，這樣的自己，並且真的想要為自己做些什麼了！

9/10 【回顧感受】
看完自己的分享感受是很想哭的，是感動的，是那麼真實存在的，好像有一段很長的時間裡我不曾面對過自己，家人的傳統，社會的框架，緊湊的生活，讓自己漸漸麻木及偽善的遵循這一切，以前總是回想小時候的自己很快樂，但卻不曉得哪時候失真了，完全生活在不踏實中，直到這一年裡，因為在人生最慘最低潮時接觸了合一，才讓自己從新有了活著的感覺，我不是會追課程的人，但每一次在能上課的當中，都看見了自己以往的模式，漸漸的可以面對自己內心的那個真實小孩，就像在課程中得到一些體悟，但在外面對生活時，我還是被自己像雲霄飛車般的情緒綁架著，到了這次的情緒煉金術，就像對症下藥一樣，完整呈現自己在搞些什麼事，這幾天真的一直發生很多事情讓我經驗情緒，又很巧妙的都是同類型事件，從第一天到今天面對同一件事的感覺大不同了，才發現越來越能跟自己獨處，也多了份冷靜思考的能力，回顧我的分享，我感受到充實、踏實、面對及真實感，最大的感受就是我正在每一件事情的當下，我感覺開始有在生活當中了！

在第一天的課程裡，我的情緒是無奈的，看著我舊有的模式、看到自己被囚禁的感覺，許多的感覺使我焦慮不安。看見自己常常希望所有事在我掌控之中，一旦不清晰我便感到焦慮，無法放鬆安在模稜兩可的狀態裡。看見自己漠視自己生命，生命是毫不生動的，每每在生命裡，感受到不安焦慮時，我便用吃甜食、暴飲暴食，來逃避我的情緒，好讓自己舒緩一些，或當我面對自己不想面對的情緒時，便用生氣、擺臭臉阻止別人繼續挖起我的情緒！想要掩蓋一切，長期下來我發現原來我一直壓抑自己，沒有好好面對自己，甚至不敢勇敢表達自己！只想當假好人，一個人人喜歡的女孩，其實很多情緒我都壓抑住。

懶人靜心法時，我感到左半部身體脊椎與手腳都很痛，卻不知道痛是哪裡來，認真的關注於痛處，看見自己其實即使被傷害了，但我還是一直告訴自己說，「沒關係，沒說也不會怎樣」沒有好好經驗自己的痛，於是身體整個能量都卡住了，甲狀腺更是復發，脖子腫起來，還長了0.7公分的瘤，那些沒說出來的感受，沒好好經驗的感受，是我傷害自己最大的元兇。做完懶人靜心法後，我感受到我的喉嚨像被鎖死，想咳嗽且會痛。靜心過程裡感受到胃痛、喉嚨鎖死的感覺，還有肩膀的僵硬，我發現當自己不再去抗拒身體的不舒服，便不會真的覺得「那是不舒服！」中間有一過程是，憶起爸爸過世時奶奶的哭聲，我感受到我的心很痛，專注於心痛後，感覺又逐漸消失；最後的過程是感受到肩膀上向有兩道火，身體一直發熱，呼吸變短促，之後感受到無緣由的喜悅，感受到從海底輪到頂輪能量是流通的，做完這個靜心時，我感受到身體變輕盈！也感覺有些負荷被移除了！

最後一個靜心經驗恐懼時，我看見我對父母過世死亡的恐懼，但我仍面無表情毫無反應，我感受到原來我也已經死了，那個恐懼讓我一直沒有勇氣面對，我選擇也像死人一樣的活著！之後老師釋放我的恐懼之後，我的肚子開始鼓動，身體不斷的抖動，接著我釋放了我的恐懼，感覺有一股能量往上衝，把恐懼丟了出去！之後感受到一股悲傷，感受到自己的無能為力，我一直假裝堅強，卻不願承認自己的能力有限，這些日子以來，我一個人到底該怎麼辦，我感受到無比的無助，經驗這一切之後，我感受到平靜放鬆！

這個課程原來「不是讓我們學會沒有脾氣、沒有情緒，而是與情緒好好待在一起，承認它的存在」上完這堂課後，我更是感受到生命的珍貴，我該好好為自己而活，為自己的人生負責！我不是受害者，也不是一個一直假裝好人的乖女孩，我感受到釋放，因為我真的當了我自己，真的很感恩。

剛要來報名這個課程的時候，因為我是假日班要跟老闆請假，老闆對我說：「你排班假日，還要跟我請假？那我要考慮看看要不要用你這個人。」但我還是毅然決然的請假，因為我真的很想上這個課程！上完了之後，真的覺得！「超值！」而且我一點都不後悔！也不擔心！

早上連接靜心時，在過程中看著對方的眼睛，突然看到了媽媽的感覺，心裡開始有愧疚感，愧疚著我沒有成為她所期望的樣子，完全沒有按照他的路走，心裡難受、愧疚全部都攪混在自己的心裡，難受哭到一直拉著夥伴的手，心裡跟媽媽道歉，這時換夥伴開始哭泣，他在哭泣時，感受到是媽媽在哭訴，說著他的委屈，他為這個家付出，卻都沒有人感謝他，看著媽媽哭，我卻突然停止哭泣了，我發現自己冷漠出現了，原來平常自己都是用冷漠在對待自己的家人，帶著自己的害怕，不知道怎麼付出時，就用冷漠對待，讓冷漠把自己的心給封閉。之後就感覺到手跟身體有一股能量流動，心裡感覺變平靜了，我突然想笑，有喜極而泣的感覺，也感覺跟媽媽有了連結的能量。

下午的懶人靜心法，前期我的心輪，喉輪非常的痛，心輪像有人用手用力的壓著，喉輪像被掐住，痛到幾乎不能呼吸，一直咳嗽。過程太痛了，後面只有跟痛在一起，都沒有畫面，痛到幾乎快放棄！中間有個畫面，是跟爸爸因為結婚的事情有衝突，當時爭執時，我完全不敢為自己表達，喉輪非常的痛，痛到我心裡對著爸爸說：「我不要做你的乖女兒，我想要做我自己。」這些痛一直持續著，突然間有股鬆開的力量往外擴散，此時的身體及心裡是平靜的、舒服的，眼前看到的是一片白色的光，這時鼻子也通了，身體有股暖暖的感受！

自己對於權威問題的議題一直都是害怕的，對於老師、父母、主管，都是害怕、有距離的，也不敢表達自己的想法，進行觀注靜心時，我一樣是心輪、喉輪痛。剛開始，只有過去開心與不開心的畫面穿插，到後來就完全沒有畫面，只跟著身體的痛全然在一起時，突然感覺原來是跟父母關係的痛，遠遠超過感情方面的痛，過去覺得感情的痛無法走出來，現在發現：「原來跟父母關係的痛，才是一切痛的源頭。」一直跟著這些痛在一起，到後來轉成憤怒，憤怒到兩隻手用力的往下壓，身體不斷顫抖、氣到流汗，整個身體流汗，也感覺到自己的手都是汗。突然感覺身體中間有股力量炸開！身體就鬆了，心也平靜了！喉輪有能量流動，有時是上下流動，有時是像海浪一樣的波動，手感覺有個能量球握在手裡，能量也充滿了全身！此時感覺兩隻手各有一個能量球，心裡很平靜，身體非常的舒服。老師開始放音樂時，心裡開始有喜悅想跳舞，現在明白為何早上會坐在離老師比較近的位置了，因為老師的能量很強，讓我也分享到能量共振。

下午的恐懼懶人靜心，讓我整個人經驗更多！過程中，看到自己長期的壓抑，恐懼太多事，也常否定自己，因為沒有按照父母的期待，沒有一個好工作、沒有一個好對象，讓父母在他們同學面前抬不起頭。爸爸曾說過，他希望我們有名有利賺很多錢，不在他身邊也沒有關係，當爸爸講完這些，我從那時候開始，就一直批判自己，討厭自己，因為我沒有名利，所以我爸媽不愛我，用冷漠對待家人也用冷漠對待自己，在這痛苦裡活著，所以過程裡我不斷的哭，心輪跟肋骨像是被人掐住，很緊很痛。直到老師按壓肚子時，我是抗拒的，感覺自己還想把這些恐懼都壓回去，後來有股力量往上衝，我整個大叫出來，大叫完身體整個抽動，變得更恐懼，恐懼著父母如果有一天不在了，我怎麼辦？有一天他們不愛我了，我怎麼辦？這些恐懼充滿我全身，害怕到全身顫抖！此時的感受是原來失去父母的愛，比失去感情痛還要恐懼一百倍，我不斷的拍背，因為很痛很恐懼。

這些恐懼佔滿全身後，突然有鬆開的感覺，心裡變得比之前還要平靜，能量的流動也比第一天感受更明顯。

謝謝沁靈及顓霆老師的帶領，在參加課程前也有些事件困擾著我，因為自己最近幾乎快放棄自己的狀態了，但後來還是選擇給自己一次機會，這時才真的感受到自己真的可以愛自己，為自己活著也為自己爭取，給自己美好的生命旅程！